?

Log in

No account? Create an account

Sep. 4th, 2017

Лето уходит как любимый человек. И кажется, что оно еще есть, и не так все страшно, и лист зеленый, и тепло солнечное -все то же тепло. Еще не можешь осознать, собрать в кучу, высказать и охарактеризовать признаки осени.
Я обожаю сентябрь, несмотря на то, что он уносит за собой лето. Но сентябрь -это как любовь, вопреки всему. Та самая тонкая грань между светом и тьмой, теплом и холодом. Мне кажется в сентябре мы все настоящие.
Больно -значит, еще живой.

Вчера с Килиманджаро

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь (с)

Девять лет назад в Управлении Федерального Казначейства по г.Москве, в кабинете небольшого, но гордого начальника ИТ-отдела, я увидела книгу Николая Носова "Дорога на Килиманджаро".
И мне в голову пришла мысль, ставшая первой строчкой путешествия, длиной в тысячу лиг.
За эту мысль спасибо автору книги и Михаилу Владимировичу, подарившему мне ее.
Read more...Collapse )
Глубина твоей веры в несправедливость и трагедию - это знак твоего невежества. То, что гусеница считает концом света, Учитель называет бабочкой (с) Ричард Бах

Что ж, вот и прошел еще один год, и мне хочется написать о нем.
Это был хороший год. Достойный. Честный. Трудолюбивый. Год борьбы и кратких, но таких тонких и красивых, дней спокойствия и сосредоточения. Год большой потери, которая меня чуть не доканала, но хочется верить, что все что не убивает -делает сильнее.
Год исполнения большой мечты.
Спасибо людям, которые пришли ко мне и чему-то научили. Дай бог прощения тем кто ушел, "и пусть будет удач у тебя на пути гораздо больше чем у меня..."
Я хотела бы написать, что  сейчас, закинув ноги на журнальный столик, и потягивая мартини свишенкой, я буду рассказывать о 2016-ом.
На самом деле я в строгом Улан-Баторе, городе из ветра, солнца, стекла и бетона - перед ржавым ноутом и старой лампой... буду рассказывать о 2016-ом, потому что не рассказать об этом было бы преступлением, где бы я ни была.

2016-ый как на духу...Collapse )

Nov. 3rd, 2016

Ни улица ни номер дома мне не известны. Сразу от площади с верблюдами я поворачиваю налево и иду вдоль бесконечно длинного белого забора до стадиона с зеленой травой. Потом сворачиваю во двор и иду до дома, где написано "Ha  r and Manikure", и напротив мой подъезд. Код 7854,  4 этаж, налево от лифта квартира 31.
Больше всего я боюсь потеряться, как мамонтенок.

В дневник я начинаю писать только когда устаю и мозг немного подтормаживет, перестает вырабатывать адреналины, эндорфины и другие ины. Тогда мысли и слова можно хоть немного построить так, чтобы не сидеть над белым экраном по пол-часа, пытаясь в двух фразах описать Ниагарский водопад.

Работы много, и все это интересно, волнующе, трудно, страшно, необычно и по-монгольски непереводимо.
Выучила еще одно клевое слово - "улюлю", что значит "план".

ps дневник перевожу в режим friends only, мотивируйте если что.

Nov. 1st, 2016

Хотя голова моя похожа на квадратный арбуз, я счастлива невероятно.
Все-таки лучше лезть в гору и грызть граниты, чем тупить в пыльном офисе на проекте, который тебе давно уже надоел.
Кучу всего могла бы рассказать, но валюсь с ног.

Oct. 31st, 2016

Что ж, я в Улан-Баторе.
Квартира отличная, как раз по мне. В ней есть стол, лампа и чайник -эти три штуки ужасно гармонируют с моим ржавым ноутом. Да и со мной. Я готова работать в такой обстановке круглыми сутками, под чайник и тихую лампу над клавиатурой.
  Сижу в термотрусах (не ржать! я их выиграла в фотоконкурсе, писала об этом тут), розовых гетрах, майке из second'а, в сомнениях и размышлениях.. Мне катастрофически часто кажется, что я одна не понимаю что происходит и что нам тут делать вообще. Ладно, не будем об этом...
Монголы не говорят по-русски, это наши иллюзии. Вот те кто в школе немецкий учили -много кроме хендехох знают?
Так и монголы... так что предстоит нам адский винегрет из английско-русско-монгольского бухгалтерского учета, ячеистого хранения, весо-габаритных характеристик и маркетинговых акций...  о господи
Пока что я выучила только одно слово: бямба, что значит "пятница")
о боже, ну спасибо уважаемые читатели, теперь мне страхово вдвойне. Хоть бы кто сказал как по монгольски "Здравствуйте". Так понимаю, что  "Я не пью" переводить бесполезно.

Oct. 25th, 2016

Был бы я князь - как князь, если бы был богат,
Стал бы богатым, если бы был умен...
Только всё, как всегда - вновь предо мной лежат
Скудные земли гордых и злых племён.
О.Медведев


Как снег на голову мне упала командировка в Монголию.
У компании есть офис там, и стартанул большой и очень важный проект. Настолько важный, что теперь я понимаю, что если у меня и есть тут влиятельные  враги, то как аналитик стою я гораздо больше. Или же враги оочень коварны... потому что провал такого проекта -это провал аналитика навсегда.

Я в тихом афиге (есть такое слово?). Вчера мне казалось "Эхее, Монголия!".
Сегодня я добралась до документации ,целей, задач, со всеми поговорила.. И я в афиге.

Oct. 20th, 2016

Дерьмо.
Дерьмо.
Дерьмо.
Хуже чем весной.
Весной хотя бы надежда. А в этом сером -городе, небе, людях.. только дерьмо.
Форест говорил, что это случается, но со мной как-то уж чересчур часто. Я прекрасно знаю, что если вокруг дерьмо, а ты одна -роза, то дело не в них. Знаю я все, молчите.
Возможно, вы придете домой и к кому-то прислонитесь. К плечу. К груди. К спине.
Я -к стене, ободранной до бетона, твердой, шершавой, реальной стене. И скажу ей: "Держись".

Oct. 11th, 2016

Неадекватный клинок победы был злым и кислым, как электрод,
Когда,посвящая Атланта в лорды, ложился на каменное плечо,
А смысла не было, не было, не было ни в чем.
О.Медведев


Иногда, на бесконечных совещаниях, рисуя цветочки на полях ежедневника, я вспоминаю Вьетнам. Вспоминаю, что видела море. Что была на Килиманджаро. На Эльбрусе. На Мунке. Что видела сотни дней, рядом с которыми самое главное совещание у самого главного Заказчика не больше чем грязное пятно на объективе. Такое же ненужное, неожиданное и незначащее.
Люди врут мне в глаза, разные люди. Смотрят в глаза и врут.
Мне хочется взять биту и крушить их, крушить их глаза, их слова, само их существование, лживое и бесполезное.
Я зарвалась в своем желании истины, я в тупике, который предсказывали мне и враги и друзья.
Сегодня как много лет назад люди смотрели мне в глаза и врали. А меня одолевает не ненависть, не страх, а брезгливость, презрение.. которое имеет ту же силу. Тот же вопрос: почему я здесь? Почему я потакаю им, утешаю словно детей, мягко и бережно подвожу к очередному вранью, вместо того, чтобы взять биту и объяснить все в десять раз быстрее.
Я хочу в Индию. Говорят, там можно найти себя  в прошлой жизни. Найти и спросить, узнать, понять -осознать свою роль и предназначение. Наверняка там я  была огромным монстром, имеющим все способности чтобы объяснить, и ни одной- чтобы понять. А теперь - наоборот. Карма, бл..ть.
Хочется в горы. Чтобы тело мерзло, горело, потело, болело и уставало.
Я наркоман, кто бы мог подумать. Мне нужно больше, еще больше кайфа - и боли, и отчаяния,  и надежды.